Chronique d’une bipolaire dans un Volkswagen, numéro 2

CD : Is this it! – The Strokes

Je reviens d’un examen de révision linguistique. Je marche jusqu’à ma voiture en trimballant 80 lbs d’ouvrages de grammaire. Je viens de perdre 1:30 à chercher des problèmes qui portent des noms de maladies graves ; anacoluthe, pléonasme, zeugme.

J’ai manqué de temps parce que je pognais des fixes dans le vide. Qu’est-ce que je fais ici? J’essaie de me remémorer les choix que j’ai faits dans la vie et je me demande où est-ce que je me suis plantée. Je suis sûrement en train de payer pour un péché commis dans une vie antérieure. J’ai sûrement fait quelque chose de très grave. L’angoisse me prend. J’ai envie de m’excuser à n’importe qui pour n’importe quoi.

Arrivée à mon char, je balance les livres cul par dessus tête sur le banc d’en arrière. Je démarre et j’avance le CD à la chanson 8 : Hard to explain. 

Quatre notes, trois accords, un break de 2 secondes et demie.

Efficace.

Ce break-là, c’est mon refuge à moi. La terre arrête de tourner. Vous arrêtez de tourner. Vous êtes là, en suspend. J’ai deux secondes et demie pour vous rattraper. Je l’écoute à répétition et je me dis que les secondes sont cumulatives.

Quand la toune recommence, je me gâte toujours un solo de air drum. C’est comme incontrôlable, je me sens invincible. Sauf qu’après, je suis un peu trop motivée et je mets le gaz au fond en voyant que la lumière tourne au jaune.

Après la pluie, le beau temps.

Après le feu jaune, le feu rouge.

Après la pédale dans le fond, la police.

Je me range sur le bord du chemin. Je sors mon permis de conduire.

Un policier blond. C’est comme attendrissant. Il fait le movember, il doit être sympathique. Il a une sale moustache blonde. J’ai envie de me blottir dedans. Je la regarde avec soin et je détecte quelque chose qui ressemble drôlement à un résidu de Mcmuffin.

- Bonjour Madame, permis de conduire s’il vous plaît.

- Avec plaisir. Je trouve ça l’fun que vous fassiez le movember, ça me touche. Mon père a le cancer de la prostate.

- Le quoi?

Damn, il porte ça pour vrai.

- Heu, excusez-moi monsieur, j’étais pressée de rentrer chez moi pour prendre mes médicaments. Je le sais là, c’était pas prudent, mais j’ai vraiment mal.

- Qu’est-ce que vous avez?

Cherche, dépêche-toi.

- Un pléonasme. C’est une sorte d’infection dans les bronches.

Je fake une toux en fronçant les sourcils. Huh! Huh!

- Je comprends. Ma nièce a déjà eu ça.

N’importe quoi.

- Ah ouais?

- Mais c’est pas une raison. C’est dangereux brûler un feu rouge. Je peux pas commencer à faire des exceptions. Pis… c’est quoi ces gros livres là sur votre banquette arrière?

- Des ouvrages de référence. Pourquoi?

- J’suis bon en français moi.

- Okay, je vous pose une question de grammaire, pis si vous vous trompez, vous me laissez partir.

Il ne répond pas, évidemment, mais je vois dans ses yeux. D-E-A-L.

- Mettons que c’est moi qui parle, puis que je dis : « Je me suis lavé la moustache parce qu’il y avait du Mcmuffin dedans. » Comment j’accorde le verbe lavé?

- Ben là, vous avez pas de Mcmuffin dans la moustache!

- Changez pas de sujet là. Concentrez-vous!

- Bon okay. C’est vous qui parlez, vous êtes une femme. Participe passé avec être, qui est-ce qui s’est lavé la moustache? Vous. Donc, je me suis lavé avec un « e ».

Je laisse passer quelques secondes pour savourer le moment.

- Fuck no! Verbe occasionnellement pronominal. S’accorde comme un participe passé avec avoir. Je me suis lavé quoi? La moustache. Placé après, pas d’accord. Vous, vous faites pas d’exceptions, mais la langue française se gêne pas, elle.

Il y a de très belles choses dans la vie. Comme un policier blond qui vous regarde en fulminant.

- Ça m’a fait très plaisir de vous rencontrer monsieur l’agent. Au fait, vous avez quelque chose qui pend dans la moustache. Vite de même, ça ressemble à de l’oeuf.

Je vais très certainement payer pour ça dans une prochaine vie.