Chronique d’une bipolaire dans un Volkswagen, numéro 10

Chanson : Dammit

Album : The Mark, Tom and Travis show LIVE

Artiste : Blink-182

Je n’ai encore rien trouvé en ce monde qui me ramène à la vie aussi rapidement que me promener en char en écoutant ce disque de Blink-182 volé. Volé à un ex, en secondaire cinq.  Ça marchait pu, qu’il trouvait. C’est avec autant de poésie, en plein dimanche de Pâques, qu’il m’a crissée là.

- Ça marche pu.

- Ok.

Je me souviens avoir vu une boule de foin rouler entre nous deux, comme dans les Far West. Le sifflement pis toute.

- Je garde ton CD de Blink, d’abord.

Dans c’temps là, ça jouait raide.

J’ai sacré le CD dans le fond de mon sac pis j’suis sortie de sa chambre sans me retourner, comme dans les films.

J’ai traversé le salon rempli de cousines, les yeux bouffis, j’ai rempli mes poches de p’tits oeufs en chocolat en passant près de la table, je me suis retournée pour leur adresser quelques bulles de morve et j’ai claqué la porte.

N’importe quelle adolescente normalement constituée aurait laissé traîner un sous-vêtement dans sa chambre pour le faire baver. Ça m’est juste jamais passé par la tête. Après coup, je ne vois pas en quoi une paire de bobettes tapissée de chars de courses aurait pu changer le cours de mon adolescence. J’ai glissé le disque dans la poche de mon coton ouaté pis j’ai marché en le serrant contre mon ventre. Je me retenais pour pas sucer mon pouce.

J’m’en va. T’as jamais vu une fille s’en aller de même, toé. Que je disais à voix haute en marchant dans la rue. J’m’en va… J’m’en va au dep appeler mon père pour qu’il vienne me chercher.

- P’pa? Will m’aa... Pffffkkkk… Mais… Huuuuffffggh… Blink-1822222… Ffffnnnneeee… Fake là tu peux tu?... Meuuuuffffkkk… Okay merci.

Voilà.

Ce disque a un arrière-goût de vengeance, d’abandon déguisé en liberté, qui me rappelle cet épisode savoureux.

C’est un remède drôlement efficace contre les lundis, les journées grises, l’affreux lapin de Pâques mauve et jaune qui agite la main en bas de la côte de Cap-Rouge en offrant des petits oeufs en chocolat aux enfants qui passent. Personnellement j’ai toujours détesté les mascottes. Il me semble que ça a été conçu pour faire des mauvais coups, tourner des vidéoclips de Blink-182 ou faire faire des cauchemars aux enfants.

Ce lapin-là par exemple, il me viendrait jamais en tête d’arrêter mon char, de sortir lui serrer la main et lui souhaiter une belle journée. Je pensais plus à lui taxer ses oeufs en chocolat, lui lancer des balles de peinture ou le tabasser, lui faire un noeud dans les oreilles  puis le laisser choir sur le trottoir.

Je me demande comment on se sent le soir en se couchant, quand on a tabassé un lapin de Pâques dans la journée.

Toujours est-il que j’hais ça les satanées mascottes. Celle-là apprend aux enfants à accepter les friandises des inconnus pis en plus après ils vont penser que les lapins pondent des oeufs.

Le fan-club n’y voit que du feu. Quatre petites fillettes, l’air angélique. Les mamans attendent patiemment que le lapin finisse son pseudo tour de magie. Il sort un à un les petits chocolats de sa poche d’en arrière.

La lumière tourne au vert. Je baisse ma fenêtre.

- Les lapins ça pond même pas d’oeufs! Devinez c’est quoi les p'tites boules brunes!

Le fan-club est en larmes, les parents en tabarnouche. La fin du monde approche. Ils doivent penser que j’ai eu une enfance terrible et que j’ai cultivé de l’amertume au fil des années.

Il commence à être pas mal, mon rire maléfique.

Sans rancune Will, tu ne reverras jamais ce disque.